Почему Ребенок Хуже Всего Ведет Себя ИМЕННО С Мамой
Кого ребенок любит – тому от него и достается
Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так:
почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в
саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с
ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме
– ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это
первенец, не понимают, в чем же тут дело.
Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так,
значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно,
поэтому ребенок так сложно себя ведет.
Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений:
ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее,
с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с
феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами –
радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так
модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно,
здоровые отношения с мамой.
Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает,
скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо
большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется,
"в офисном костюме". Но это редкий случай, для этого нужно работать не
просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.
Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни,
которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки
зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная
ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней
хуже всего себя ведет.
Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может
позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими
людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически.
Это первая причина.
Ребенок – это хамелеон
Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с
мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в
плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о
ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать
другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.
Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития,
совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это
имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой,
отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве,
потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и "отрубил" вам
системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку.
Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим
посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.
Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда
ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел
себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического
хамелеонства.
Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это
время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость,
речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал
фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне
ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как
собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.
Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система
координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то
или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в
крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.
У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают
две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из
этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на
уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.
Я – плохая мама
Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено
на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный
арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я –
плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: "Я же прекрасно с ним
справлялась", "У нас так мило прошел день", "Мы с ним всегда ладим, ну что
же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?"
В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта
метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали
на волнах. (Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего
моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать
одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном,
вполне безопасном пространстве.
То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть
подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару
шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он
выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: "Ты
так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал". Переждать
волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в
крапинку станет вновь красненьким в полосочку.
Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого
типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка
буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и
будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.
Выделенная линия общения с каждым взрослым
Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение
ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь –
один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока
ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.
Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым,
который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия
поведения, выделенная линия общения.
У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В
основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на
выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от
отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок
другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется
по-разному.
Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не
будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама
достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него
самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать
ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это
только пойдет всем на пользу.
Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с
бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя
так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них
развивается своя, вполне гармоничная история.
В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и
безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со
старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне
просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым
учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать
свою историю общения с друзьями.
Post a Comment