Читаем и расслабляемся: 10 убойных анекдотов про семейную жизнь

Семейная жизнь - тяжелый труд. Бывают сложные ситуации, из которых сложно выйти, но если есть любовь и уважения, то никакие преграды не могут быть помехой на пути к счастью. 

Больше интересного - в нашей группе   https://goo.gl/pjgnHp

Отвлечься от ежедневной рутины вам помогут анекдоты, которые поднимут настроение. А в некоторых можно узнать и себя

***

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

***

Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, дожали мы его, и на Новый год, завели себе это чудо... на свою голову.

Я не буду останавливаться на том, как в первый же день он полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать, как ворчит на меня по утрам, что должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с нее сползает одеяльце, как ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у нее сегодня курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я дура рыбу разморозила, как она ночью носилась как электровеник, зацепилась когтем за ковер и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому, что я свет выключила на ночь, А ЕЙ ТЕМНО, она поэтому споткнулась и упала. Я просто расскажу последнее.

Вчера ругаемся, я в запале: «Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки». Он возмущенно: «Да как ты могла такое только подумать — я оттаиваю, он продолжает — где ты, а где КОШКА!».

***

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.

Муж:

— Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!

— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

— Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

***

— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.

— Я люблю тебя.

— Это сказка или анекдот?

***

— Дорогая, а как же супружеский долг?

— Спи, вечером долги не отдают… примета плохая!

***

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

***

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

***

— Милая, что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Тогда подарю тебе семечки.

***

— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? — А-а! Тебя это тоже удивляет... 

***

— Мы с женой встретились в ночном клубе ... — Ой, Как это романтично! — Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.